Olha o Branquinho livre, gritou o Alemão, um dos crioulos, com uniforme roto igual ao meu...
O Azul lançou e o Breu pediu que cruzasse a bola...
O Branquinho era eu... Tive esse apelido quando apenas mais um e o goleiro não éramos negros e era moda cabelos “black power”.
Preconceito lá no campo só com quem dava canelada na bola...
Pouco depois dessa época, senti pela primeira vez o preconceito racial.
A diretora da escola – concursada e afro-descendente – chamou-me à diretoria, onde uma mãe, também “afro-descendente”, reclamava de modo histérico que “aquilo” tinha que acabar.
“Aquilo” era eu chamar os alunos de “neguinhos” nas aulas de Educação Física.
Ainda bem que “A Grande Familia” ainda não estava no ar, senão coitada da Bebel, mulher do Agostinho...
Sem perder o rebolado, propus uma conciliação...
Chamar o filho dela pelo nome ou por algum apelido familiar.
Tipo assim: “O Givanildo e os Neguinhos” vão ficar me enrolando ou vão fazer o exercício?”
Parece nome de conjunto de pagode, não?
Quem perdeu o rebolado foi ela, ante o riso recolhido pela diretora.
Propedêutica perfunctória à parte, Novembro me cansa...
Passado o “Halloween”, durante vinte dias pratica-se a ideologia do preconceito racial e da valorização virtual do negro.
Temo pelo dia em que descobrirem que são maioria ou tomarem o poder.
Hoje no braziu 50,2% da população são afro-descendentes (PNAD 2008).
Vão trucidar aos não negros?
Será que devo me rebelar e exigir a proteção de meus direitos de minoria branca?
Revolta-me saber que líderes afro-descendentes lutam para expulsar de suas casas muitos cidadãos brasileiros, sem culpas no passado, a título de serem terras quilombolas. Essas mesmas pessoas não movem uma palha em defesa de reservas indígenas, reais proprietários de “terras brazilis” na sua linha de raciocínio.
Vou além...
Talvez, se estivessem na África matassem outros negros em batalhas tribais ou para se tornar tiranos à molde Idi Amin (Uganda), Mobutu (Zaire) ou Mugabe (Zimbábue).
Teorias sobre cotas raciais, defesas de “minorias” raciais interessam apenas aos que ambicionam ou detêm o poder na manipulação de massas em benefício, geralmente, próprio.
À população, de qualquer cor, interessa um mínimo de bem estar e iguais condições no emprego, educação, saúde, transporte, habitação,
Se a questão fosse meramente racial, porque não cotas aos descendentes de imigrantes italianos, onde me incluo, ou japoneses?
Esses povos vieram, de modo quase escravo, substituir a mão de obra dos escravos alforriados pela atrasada Lei Áurea, como ainda chegam hoje bolivianos e peruanos explorados nas confecções de roupa de chineses e coreanos abastados ou ainda os norte-nordestinos nas fazendas de tantos outros coronéis norte-nordestinos detentores do poder a bala ou serras elétricas,
O problema do preconceito no “braziu varemnós” multicor é econômico.
Todos os outros “preconceitos” tratam de “dividir para reinar”.
Negros, brancos, amarelos, cinzas, gays, portadores e até as loiras têm que aprender isso.
A divisão do braziu e de todo o mundo, socialista, neoliberal ou bolivariano, é entre a manutenção da riqueza na mão de poucos e a pobreza crescente.
Olho para o espelho, o saldo bancário e...
Caracas! Estou frito!
Estou no meio do tiroteio, mesmo não morando no Rio.
Não enriqueci apesar de mais de 35 anos de trabalho árduo e na adolescência da terceira idade vejo-me condenado a voltar à pobreza, dos tempos do futebol na várzea, por conta da aposentadoria que míngua dia a dia.
O IBGE, por falta de opção, me inclui na “classe média”, obrigando-me a sustentar com impostos, diretos e no pãozinho, aos ricos, políticos e banqueiros...
O “nordestino apedeuta” que “minha terra paulista escravocrata” acolheu ainda me xinga de “zelite” e, lá do alto de seu palácio, instiga aos pobres que sou culpado da pobreza que nada tem de alvinegra...
Concluo que sou um indefeso membro da minoria branca!
Socorro!
Valei-me meus São Benedito e Santo Antonio de Categeró...
Fazei passar logo o último feriado antes do Natal...
Assim até a quarta-feira de cinzas, quando as esfuziantes loiras e morenas guardarem suas fantasias de destaques das escolas de samba, teremos a paz reinando nas relações dos cidadãos normais.
Depois, dai-me o direito de andar livremente.
Encontrando cidadãos de qualquer cor.
E nos finais de semana possa ir até o campinho relembrar histórias como o cruzamento na cabeça do Breu resultando no gol do empate que comemoramos abraçados, sem o menor preconceito...
16 Novembro 2009
15 Novembro 2009
BANCOOP – VILA CLEMENTINO – CAIU NA REDE NEM SEMPRE É PEIXE...
Colegas de infortúnio!
Recebi um email que merece análise.
Fonte devidamente preservada nos termos legais, reproduzimos textualmente:
...“O Vaccari me ligou pedindo para ver se a Associação (Vila Clementino) concorda em desistir do processo contra ele. Diz que está comprando um imóvel e encontra dificuldade com o cadastro junto à financeira. Os parâmetros para tal decisão, no meu entendimento, estão intimamente ligados ao andamento das negociações do Vila Clementino. Se as negociações estiverem adiantadas e prestes a ser concluídas não existe motivo para negarmos a solicitação. Se estiverem pendente de algum entrave da BANCOOP, podemos aproveitar o pedido feito para obtermos a superação dessa pendência. Se as negociações estiverem paralisadas aí podemos usar o pedido para dar andamento ou então simplesmente negar a solicitação se o convencimento de todos for no sentido de que a BANCOOP não tem interesse em negociar nada.
Por favor me informem com urgência.
De minha parte informo quanto ao processo. Os autos estão com o MP para manifestação. A sentença deve sair ainda este ano. A possibilidade de procedência é grande. Contudo temos que considerar também que mesmo ganhando a BANCOOP irá recorrer até onde puder o que não nos dá esperança de uma solução rápida para o processo.
Finalmente, considero que caso seja conveniente a desistência ela deve se dirigir a todos os diretores. Ou desistimos/continuamos com relação à todos ou não tomamos nenhuma medida individualizada. Ou talvez possamos desistir do processo todo, desde que a BANCOOP passe a escritura do terreno e suas acessões para a associação ou pessoa jurídica a ser criada encerrando definitivamente o episódio”...
----------------------------------------------------------------
O que haveria por trás dessa “tramóia” toda?
A análise não pode ser superficial uma vez estejamos em meio a um pessoal treinado e especialmente hábil na articulação de conchavos, plantação de notícias infundadas e divulgação de mentiras...
A fera estaria acuada?
Semelhante situação foi vivenciada quando o empreendimento Vilas da Penha obteve sua vitória final...
Seus advogados foram procurados para um acordo mais benéfico...
De outra parte, tendo a nota uma gota de verdade, como seria bom ver que “pau que bate em Chico, bate em Francisco...” O todo poderoso Sr. João Vaccari, que lançava nomes dos cooperados ao SERASA e os ameaçava tirar o teto, pedindo financiamento e tendo seu nome obstado...
Nao acredito nisso...
Pela renda salarial do Sr. João, com suas rendas de funcionário do Banespa, da Bancoop, de conselheiro de estatais como Itaipu e outros órgãos onde participa e recebe “pro-labores” para reuniões mensais não tem perfil de quem precise de financiamento para adquirir um imóvel de um milhão de reais, mesmo que tenha gasto parte de sua receita pagando aportes de seus imóveis da Cooperativa, se não os repassou.
Não acredito nisso...
Uma das hipóteses mais concretas é estarmos às vésperas das eleições de 2010 e o indigitado cidadão é nome citado nas hostes petistas para cargos desde tesoureiro de campanha a candidatura a cargo no Congresso.
Cadê a Ficha Limpa? Será alvo certeiro dos opositores de seu partido...
Já não bastam as iniqüidades sabidas na rota da perpetuação no poder, sair a BANCOOP do armário em nível nacional, na Venus Platinada...
Até o mais ignaro eleitor dos mais distantes rincões, via parabólica, vai saber de mais esse embroglio envolvendo os companheiros...
Saindo do viés político, outra hipótese é o que digo quanto ao ronronar do gato ao ser cercado e estar em vias de ser apanhado e aprisionado...
Na área criminal, o Ministério Público estica suas garras sobre os crimes praticados.
Na área cível, o STJ está tendo mais e mais clareza da “farsa cooperativista” e determinando derrotas e mais derrotas à “Cooperativa de fachada”. A mais recente e importante foi a reversão da decisão do Solar de Santana que havia sido ganha pela Cooperativa e foi reformada.
Que interesse escuso pode ter o Todo Poderoso presidente reeleito - sabemos de que modo - desejar falar aos cooperados e pedir conciliação? Ele que impediu a participação de milhares de cooperados em assembléias vem pedir arrego... Que elimina cooperados... Que exige pagamento de multas que não sei onde são contabilizadas... Que sonega documentos às associações...
Lobos não viram cordeiros... É da raça... Basta nos virarmos e pulam em cima novamente atacando a jugular...
Não creiam em boa fé, não se condoam, não tenham ilusões...
As verdadeiras vitórias só estão saindo, ainda que “a fórceps", nos tribunais... Não há que se acreditar em nada fora do Judiciário...
Basta ser realista.
Para não dizerem que sou radical proponho que a Cooperativa termine o prédio, forneça as escrituras e libera-se não apenas a pessoa física dele como propôs, mas de todas, com mandam os bons princípios ético.
O dinheiro para isso?
Ele sabe onde arrumar.
Pode, por exemplo, vender sua dívida como recebíveis a uma incorporadora ou aos fundos de pensão...
Como pagar depois?
Ah! Isso eles se entendem...
Recebi um email que merece análise.
Fonte devidamente preservada nos termos legais, reproduzimos textualmente:
...“O Vaccari me ligou pedindo para ver se a Associação (Vila Clementino) concorda em desistir do processo contra ele. Diz que está comprando um imóvel e encontra dificuldade com o cadastro junto à financeira. Os parâmetros para tal decisão, no meu entendimento, estão intimamente ligados ao andamento das negociações do Vila Clementino. Se as negociações estiverem adiantadas e prestes a ser concluídas não existe motivo para negarmos a solicitação. Se estiverem pendente de algum entrave da BANCOOP, podemos aproveitar o pedido feito para obtermos a superação dessa pendência. Se as negociações estiverem paralisadas aí podemos usar o pedido para dar andamento ou então simplesmente negar a solicitação se o convencimento de todos for no sentido de que a BANCOOP não tem interesse em negociar nada.
Por favor me informem com urgência.
De minha parte informo quanto ao processo. Os autos estão com o MP para manifestação. A sentença deve sair ainda este ano. A possibilidade de procedência é grande. Contudo temos que considerar também que mesmo ganhando a BANCOOP irá recorrer até onde puder o que não nos dá esperança de uma solução rápida para o processo.
Finalmente, considero que caso seja conveniente a desistência ela deve se dirigir a todos os diretores. Ou desistimos/continuamos com relação à todos ou não tomamos nenhuma medida individualizada. Ou talvez possamos desistir do processo todo, desde que a BANCOOP passe a escritura do terreno e suas acessões para a associação ou pessoa jurídica a ser criada encerrando definitivamente o episódio”...
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O que haveria por trás dessa “tramóia” toda?
A análise não pode ser superficial uma vez estejamos em meio a um pessoal treinado e especialmente hábil na articulação de conchavos, plantação de notícias infundadas e divulgação de mentiras...
A fera estaria acuada?
Semelhante situação foi vivenciada quando o empreendimento Vilas da Penha obteve sua vitória final...
Seus advogados foram procurados para um acordo mais benéfico...
De outra parte, tendo a nota uma gota de verdade, como seria bom ver que “pau que bate em Chico, bate em Francisco...” O todo poderoso Sr. João Vaccari, que lançava nomes dos cooperados ao SERASA e os ameaçava tirar o teto, pedindo financiamento e tendo seu nome obstado...
Nao acredito nisso...
Pela renda salarial do Sr. João, com suas rendas de funcionário do Banespa, da Bancoop, de conselheiro de estatais como Itaipu e outros órgãos onde participa e recebe “pro-labores” para reuniões mensais não tem perfil de quem precise de financiamento para adquirir um imóvel de um milhão de reais, mesmo que tenha gasto parte de sua receita pagando aportes de seus imóveis da Cooperativa, se não os repassou.
Não acredito nisso...
Uma das hipóteses mais concretas é estarmos às vésperas das eleições de 2010 e o indigitado cidadão é nome citado nas hostes petistas para cargos desde tesoureiro de campanha a candidatura a cargo no Congresso.
Cadê a Ficha Limpa? Será alvo certeiro dos opositores de seu partido...
Já não bastam as iniqüidades sabidas na rota da perpetuação no poder, sair a BANCOOP do armário em nível nacional, na Venus Platinada...
Até o mais ignaro eleitor dos mais distantes rincões, via parabólica, vai saber de mais esse embroglio envolvendo os companheiros...
Saindo do viés político, outra hipótese é o que digo quanto ao ronronar do gato ao ser cercado e estar em vias de ser apanhado e aprisionado...
Na área criminal, o Ministério Público estica suas garras sobre os crimes praticados.
Na área cível, o STJ está tendo mais e mais clareza da “farsa cooperativista” e determinando derrotas e mais derrotas à “Cooperativa de fachada”. A mais recente e importante foi a reversão da decisão do Solar de Santana que havia sido ganha pela Cooperativa e foi reformada.
Que interesse escuso pode ter o Todo Poderoso presidente reeleito - sabemos de que modo - desejar falar aos cooperados e pedir conciliação? Ele que impediu a participação de milhares de cooperados em assembléias vem pedir arrego... Que elimina cooperados... Que exige pagamento de multas que não sei onde são contabilizadas... Que sonega documentos às associações...
Lobos não viram cordeiros... É da raça... Basta nos virarmos e pulam em cima novamente atacando a jugular...
Não creiam em boa fé, não se condoam, não tenham ilusões...
As verdadeiras vitórias só estão saindo, ainda que “a fórceps", nos tribunais... Não há que se acreditar em nada fora do Judiciário...
Basta ser realista.
Para não dizerem que sou radical proponho que a Cooperativa termine o prédio, forneça as escrituras e libera-se não apenas a pessoa física dele como propôs, mas de todas, com mandam os bons princípios ético.
O dinheiro para isso?
Ele sabe onde arrumar.
Pode, por exemplo, vender sua dívida como recebíveis a uma incorporadora ou aos fundos de pensão...
Como pagar depois?
Ah! Isso eles se entendem...
14 Novembro 2009
A QUEDA DO RODOANEL
Como acredito piamente em Papai Noel, acredito que foi mero acidente e não sabotagem a queda da ponte do RodoAnel em Embu três dias depois do apagão...
COISAS DO MANTO SAGRADO
Neste exato momento o Manto Sagrado atingiu matemáticamente a Zona Morta do Campeonato Brasileiro... Não pode mais ser rebaixado, nem ser campeão...
COISAS DO MANTO SAGRADO
Neste exato momento o Manto Sagrado atingiu matemáticamente a Zona Morta do Campeonato Brasileiro... Não pode mais ser rebaixado, nem ser campeão...
APAGÃO CASTIGO DIVINO?
Lulla disse num discurso: "Se eu estiver mentindo que deus me castigue por essa luz que me ilumina..."
O resultado todos sabem
O resultado todos sabem
13 Novembro 2009
APAGÃO, MENSALÃO? ISSO NÃO EXISTE
Caracas!
Ato falho! Não foi na Venezuela!
Quando a gente pensa que o braziu não tem mais jeito, vem o governo e confirma que não tem mesmo...
O governo levou dois sustos com o apagão...
O primeiro foi o próprio... Nunca jamais visto na história deste “braziu veremnós”...
No sul e sudeste não dava para ver nada mesmo...
O segundo foi saber que no Paraguay andaram dizendo que a culpa era de uma “Mula sem cabeça” indignada com a negativa de reconhecimento de paternidade da parte do Padre Lugo.
Próceres do governo já queriam processar meio mundo pensando outras coisas...
Desconheciam a lenda que se refere ao destino da mulher que comete pecado, ainda que em pensamento, com um padre transformar-se em “Mula sem Cabeça”...
Passados os sustos iniciais, quando não se achava nem a ex-Ministra de Minas e Energia, o ícone metalúrgico tenta se aproveitar da situação do apagão.
Dizem que a partir de agora além de dizer que não sabia de nada passará a usar “Apaga tudo o que eu disse quando eu era sindicalista”...
Já não ouviram algo semelhante de outro presidente?
Gente!
LuLLinha Love and Peace disse que o Mensalão não existiu...
Talvez tenha razão e continue existindo com outro nome...
Ainda verei o ícone dizer que o caso BANCOOP não existiu...
Talvez tenha razão também!
Não existem dezenas de empreendimentos vendidos.
O que não poderemos esperar no final de 2010, ao “apagar das luzes” de seu governo, se, como esperam as “zelites” que sustentam o país, a Sra. Dilma não for eleita, com qualquer um de seus nomes de guerra?
Será um “salve-se quem puder”!
Peguem rápido o que sobrou do butim!
Apaguem (ato falho!) todas as provas!
Coloquem a culpa no estagiário!
Quanto ao apagão talvez ache até viável considerar a história da Mula sem Cabeça...
Afinal fica mais difícil a identificação do Cabeça, que ninguém sabe, ninguém viu e o Sr. Dirceu jura que não era ele...
Ato falho! Não foi na Venezuela!
Quando a gente pensa que o braziu não tem mais jeito, vem o governo e confirma que não tem mesmo...
O governo levou dois sustos com o apagão...
O primeiro foi o próprio... Nunca jamais visto na história deste “braziu veremnós”...
No sul e sudeste não dava para ver nada mesmo...
O segundo foi saber que no Paraguay andaram dizendo que a culpa era de uma “Mula sem cabeça” indignada com a negativa de reconhecimento de paternidade da parte do Padre Lugo.
Próceres do governo já queriam processar meio mundo pensando outras coisas...
Desconheciam a lenda que se refere ao destino da mulher que comete pecado, ainda que em pensamento, com um padre transformar-se em “Mula sem Cabeça”...
Passados os sustos iniciais, quando não se achava nem a ex-Ministra de Minas e Energia, o ícone metalúrgico tenta se aproveitar da situação do apagão.
Dizem que a partir de agora além de dizer que não sabia de nada passará a usar “Apaga tudo o que eu disse quando eu era sindicalista”...
Já não ouviram algo semelhante de outro presidente?
Gente!
LuLLinha Love and Peace disse que o Mensalão não existiu...
Talvez tenha razão e continue existindo com outro nome...
Ainda verei o ícone dizer que o caso BANCOOP não existiu...
Talvez tenha razão também!
Não existem dezenas de empreendimentos vendidos.
O que não poderemos esperar no final de 2010, ao “apagar das luzes” de seu governo, se, como esperam as “zelites” que sustentam o país, a Sra. Dilma não for eleita, com qualquer um de seus nomes de guerra?
Será um “salve-se quem puder”!
Peguem rápido o que sobrou do butim!
Apaguem (ato falho!) todas as provas!
Coloquem a culpa no estagiário!
Quanto ao apagão talvez ache até viável considerar a história da Mula sem Cabeça...
Afinal fica mais difícil a identificação do Cabeça, que ninguém sabe, ninguém viu e o Sr. Dirceu jura que não era ele...
12 Novembro 2009
BANCOOP - CELINHA, LIGA MAIS NÃO!
Já não bastam todos os problemas criados pela mal fadada Cooperativa Habitacional “de Fachada” já causou agora me surge mais um...
Vocês se lembram do caso da Deusinha?
Isso! A Deuselinda do telemarketing de algum lugar, que eu caí na besteira de chamar de Deusinha, minha mulher ouviu e meus ortopedista e acupunturista agradeceram a semana que passei no sofá...
Pois é...
Agora é a Celinha...
Digo Marcela que, com sua vozinha macia, liga para casa constantemente querendo falar comigo...
Na semana passada, ela me ligou perguntando se eu tinha um apartamento num endereço e me propôs que fosse falar com ela...
Achei que fosse algum trote.
Pedi-lhe que deixasse o telefone que eu ligaria depois para combinarmos melhor nosso encontro.
Não quis me dar o número...
Perguntei se ela tinha um cachorrinho?
Disse que sim...
Pedi o telefone do cachorrinho e ela desligou...
Minha mulher escutou na extensão e tive que levá-la até o endereço que a Celinha, digo Marcela, me deu.
A encrenca piorou...
No endereço só tinha mato...
Foi um esforço danado convencê-la que não ia fazer nada no matinho com a Celinha...
Pelo menos desta vez está calor e dá para dormir no chão, pois o sofá está todo torto...
Estava quase conseguindo voltar para minha cama e retomar o controle remoto...
Hoje a Celinha ligou outra vez...
Queria falar comigo de novo...
Agora fiquei espero
Para evitar novas confusões disse-lhe que comigo não estava, mas podia dar o recado a ele...
Depois daquelas encrencas, comigo nunca mais está...
O que é verdade! Ando vivendo no mundo da Lua...
Agora ela queria saber se eu tinha um apartamento noutro endereço que também não tem apartamentos...
Se meu telefone estiver grampeado pela Receita Federal estou ferrado...
Vão pensar que estou sonegando.
Perguntei a Celinha seu número ou dos cachorros e ela disse que era uma central de telefone ativa...
Gelei!
Essa mulher deve ser tarada!
Primeiro queria que eu fosse para o mato e agora pensa que sou passivo...
Fui meio idiota em acreditar na Cooperativa, mas passivo, jamais...
O final vocês já imaginam, claro!
Minha mulher escutou-me falar “Celinha” e já avisou que posso marcar retorno no ortopedista e escondeu o controle remoto...
Por isso queria fazer um pedido para a Marcela da BANCOOP:
Não liga mais para mim, não!
Vocês se lembram do caso da Deusinha?
Isso! A Deuselinda do telemarketing de algum lugar, que eu caí na besteira de chamar de Deusinha, minha mulher ouviu e meus ortopedista e acupunturista agradeceram a semana que passei no sofá...
Pois é...
Agora é a Celinha...
Digo Marcela que, com sua vozinha macia, liga para casa constantemente querendo falar comigo...
Na semana passada, ela me ligou perguntando se eu tinha um apartamento num endereço e me propôs que fosse falar com ela...
Achei que fosse algum trote.
Pedi-lhe que deixasse o telefone que eu ligaria depois para combinarmos melhor nosso encontro.
Não quis me dar o número...
Perguntei se ela tinha um cachorrinho?
Disse que sim...
Pedi o telefone do cachorrinho e ela desligou...
Minha mulher escutou na extensão e tive que levá-la até o endereço que a Celinha, digo Marcela, me deu.
A encrenca piorou...
No endereço só tinha mato...
Foi um esforço danado convencê-la que não ia fazer nada no matinho com a Celinha...
Pelo menos desta vez está calor e dá para dormir no chão, pois o sofá está todo torto...
Estava quase conseguindo voltar para minha cama e retomar o controle remoto...
Hoje a Celinha ligou outra vez...
Queria falar comigo de novo...
Agora fiquei espero
Para evitar novas confusões disse-lhe que comigo não estava, mas podia dar o recado a ele...
Depois daquelas encrencas, comigo nunca mais está...
O que é verdade! Ando vivendo no mundo da Lua...
Agora ela queria saber se eu tinha um apartamento noutro endereço que também não tem apartamentos...
Se meu telefone estiver grampeado pela Receita Federal estou ferrado...
Vão pensar que estou sonegando.
Perguntei a Celinha seu número ou dos cachorros e ela disse que era uma central de telefone ativa...
Gelei!
Essa mulher deve ser tarada!
Primeiro queria que eu fosse para o mato e agora pensa que sou passivo...
Fui meio idiota em acreditar na Cooperativa, mas passivo, jamais...
O final vocês já imaginam, claro!
Minha mulher escutou-me falar “Celinha” e já avisou que posso marcar retorno no ortopedista e escondeu o controle remoto...
Por isso queria fazer um pedido para a Marcela da BANCOOP:
Não liga mais para mim, não!
11 Novembro 2009
APAGÃO – UMA INCRIVEL VERSÃO
CUNVERSA DE CUMPADE
Será que vai dá peixe hoje?
Pruque?.. O tempo ta bão!
Mas os peixe deve está assustado...
Cum que?
Cu pagão, ora! Cê num viu, não?... Apagou tudo...
Vi não!
Num viu?
Craro o que não!... Tava escuro... Como eu ia vê?
Cê num vê nada, memo... O peixe beliscou...
Levo a isca...
Será que num foi um boto que entrou na turbina?
Acho que não... A mãe d´água salvava ele
E como ela ia enxergar lá dentro da turbina?...
Acendia uma vela, ora...
Oh! cumpade... Vela na água?
Verdade... Ia apagar... E um lampião?
Podia ter chamado o boitatá pra lumiá...
Aí sim...
Os político dissero que foi um vendavár...
Pode ser... Vai ver passou um lobisóme... Diz que quando ele passa venta muito...
Ou então foi o Lobo Mau... Eu vi... Ele soprava e derrubou as casas dos porquinho...
Acho que ele é que faz os tornado e cicrone...
Pirigo, né!... Vendavar na época do Natar...
Lembrou bem, cumpade! Pode derrubá o trenó do Papai Noel...
Desequilibrá Saci...
Desentorta curupira...
Falá em desentortá, vê se tem isca no anzol...
Levaro!
O pagão foi bão lá em casa...
Pruque?
A cumade ficou cum um medo e garrô eu... Dizia que era bruxaria...
To pensando...
Desembuxa!
Acho que pode ser mentira a história de vendavár...
Pruque o governo ia menti?
Pra num sustá o povo!... Já pensô se eles conta a verdade...
Que foi o boto?
Não... Eles num quer confusão com os paraguaio...
Os paraguaio?... Que eles têm a ver com isso?
Ouvi dizê que eles qué mais dinheiro lá em Taipu...
I daí?
O presidente deles vivia traçando as beata quando era padre...
Oh! Cumpade, cê ta pensando o que eu to pensando?
Acho que sim...
Que foi a mula sem cabeça que derreteu os fio?
Vixe! Mangalô, pé de pato treis veiz...
Escapô outro!
Será que vai dá peixe hoje?
Pruque?.. O tempo ta bão!
Mas os peixe deve está assustado...
Cum que?
Cu pagão, ora! Cê num viu, não?... Apagou tudo...
Vi não!
Num viu?
Craro o que não!... Tava escuro... Como eu ia vê?
Cê num vê nada, memo... O peixe beliscou...
Levo a isca...
Será que num foi um boto que entrou na turbina?
Acho que não... A mãe d´água salvava ele
E como ela ia enxergar lá dentro da turbina?...
Acendia uma vela, ora...
Oh! cumpade... Vela na água?
Verdade... Ia apagar... E um lampião?
Podia ter chamado o boitatá pra lumiá...
Aí sim...
Os político dissero que foi um vendavár...
Pode ser... Vai ver passou um lobisóme... Diz que quando ele passa venta muito...
Ou então foi o Lobo Mau... Eu vi... Ele soprava e derrubou as casas dos porquinho...
Acho que ele é que faz os tornado e cicrone...
Pirigo, né!... Vendavar na época do Natar...
Lembrou bem, cumpade! Pode derrubá o trenó do Papai Noel...
Desequilibrá Saci...
Desentorta curupira...
Falá em desentortá, vê se tem isca no anzol...
Levaro!
O pagão foi bão lá em casa...
Pruque?
A cumade ficou cum um medo e garrô eu... Dizia que era bruxaria...
To pensando...
Desembuxa!
Acho que pode ser mentira a história de vendavár...
Pruque o governo ia menti?
Pra num sustá o povo!... Já pensô se eles conta a verdade...
Que foi o boto?
Não... Eles num quer confusão com os paraguaio...
Os paraguaio?... Que eles têm a ver com isso?
Ouvi dizê que eles qué mais dinheiro lá em Taipu...
I daí?
O presidente deles vivia traçando as beata quando era padre...
Oh! Cumpade, cê ta pensando o que eu to pensando?
Acho que sim...
Que foi a mula sem cabeça que derreteu os fio?
Vixe! Mangalô, pé de pato treis veiz...
Escapô outro!
09 Novembro 2009
EXPULSÃO E INJUSTIÇAS!
Esse mundo é muito injusto!
Sei de vários casos de pessoas que foram expulsas de vários locais, por causas de práticas de atos que atingiam a moral, os bons costumes e a sexualidade da época e não tiveram seus quinze dias de holofotes como o caso da estudante que foi expulsa de uma faculdade só porque estava de micro-vestido.
Vovó diria que ela se esquecera de colocar a calcinha do baby-doll...
Naqueles tempos do twist, não havia twiter nem “youtube”, então resgatarei algumas injustiças “expulsatórias” para ver se consigo pelo menos uns cinco minutinhos na mídia.
Nem vou pedir quinze minutos, como dizia Andy Warhol, porque eu poderia morrer de overdose de tanta fama.
Ui!!!
Para começar, ninguém me defendeu, nem pude exercer meu direito de ampla defesa, quando a professora de catecismo me expulsou da igreja só porque me flagrou, nos meus tenros oito anos, levantando os vestidinhos dos anjinhos do altar.
Até hoje não acredito que anjo não tem sexo...
Fui obrigado a confessar que pecava contra a castidade, sem nem saber o que era isso, e condenado a rezar vinte pais-nossos e cinqüenta ave-marias pelo pecado mortal.
Fiquei com um peso danado na consciência pelo pecado da mentira para mim mesmo, pois não rezei tudo.
Anos depois, quando soube de umas fofocas do padre, que me condenara, com umas beatas, me arrependi da parte que rezei.
Deu uma raiva que quase me mudei para o Paraguay...
Mas dizem que lá até o padreco presidente fazia essas coisas indecentes, como dizia a vovó, que não fazia.
No Gymnasyo, foi uma injustiça que fizeram com os meninos da sala... Na aula de Ciências estava rodando um “catecismo” e o professor flagrou.
Pegos em flagrante delito todos fomos suspensos por três dias.
Oba!
Mais tempo para peladas, digo futebol na rua, jogo de botão pela calçada, et coetera.
O estranho é que o “catecismo” sumiu.
Deve ter ficado com o professor, mas ninguém se atreveu a pedir de volta.
Essa vovó morreu sem saber...
A imprensa também não deu nenhum destaque da injustiça da eliminação do Marinho do clube.
Também pudera...
Naquela época ninguém tinha celular com câmera.
Expulsaram-no só porque fez xixi na piscina.
Aliás, ia fazer...
Umas meninas gritaram, ele “travou” e o segurança o arrancou do trampolim antes que fizesse.
Já Ronaldinho “Fenômeno” não foi expulso de campo quando fez xixi no gramado durante a Olimpíada de 1992.
E todo mundo viu...
Você não viu, não?
Vovó até quis ver o replay.
A vida é assim mesmo.
Dois pesos e duas medidas, sempre.
É preciso estar no lugar certo, na hora certa e dá tudo certo...
Se não der, consulte um advogado!
---------------------------------------------------------------------
Por falar em Advogados, dia 17 tem eleição na OAB...
Votarei contra o continuismo do atual presidente...
Sei de vários casos de pessoas que foram expulsas de vários locais, por causas de práticas de atos que atingiam a moral, os bons costumes e a sexualidade da época e não tiveram seus quinze dias de holofotes como o caso da estudante que foi expulsa de uma faculdade só porque estava de micro-vestido.
Vovó diria que ela se esquecera de colocar a calcinha do baby-doll...
Naqueles tempos do twist, não havia twiter nem “youtube”, então resgatarei algumas injustiças “expulsatórias” para ver se consigo pelo menos uns cinco minutinhos na mídia.
Nem vou pedir quinze minutos, como dizia Andy Warhol, porque eu poderia morrer de overdose de tanta fama.
Ui!!!
Para começar, ninguém me defendeu, nem pude exercer meu direito de ampla defesa, quando a professora de catecismo me expulsou da igreja só porque me flagrou, nos meus tenros oito anos, levantando os vestidinhos dos anjinhos do altar.
Até hoje não acredito que anjo não tem sexo...
Fui obrigado a confessar que pecava contra a castidade, sem nem saber o que era isso, e condenado a rezar vinte pais-nossos e cinqüenta ave-marias pelo pecado mortal.
Fiquei com um peso danado na consciência pelo pecado da mentira para mim mesmo, pois não rezei tudo.
Anos depois, quando soube de umas fofocas do padre, que me condenara, com umas beatas, me arrependi da parte que rezei.
Deu uma raiva que quase me mudei para o Paraguay...
Mas dizem que lá até o padreco presidente fazia essas coisas indecentes, como dizia a vovó, que não fazia.
No Gymnasyo, foi uma injustiça que fizeram com os meninos da sala... Na aula de Ciências estava rodando um “catecismo” e o professor flagrou.
Pegos em flagrante delito todos fomos suspensos por três dias.
Oba!
Mais tempo para peladas, digo futebol na rua, jogo de botão pela calçada, et coetera.
O estranho é que o “catecismo” sumiu.
Deve ter ficado com o professor, mas ninguém se atreveu a pedir de volta.
Essa vovó morreu sem saber...
A imprensa também não deu nenhum destaque da injustiça da eliminação do Marinho do clube.
Também pudera...
Naquela época ninguém tinha celular com câmera.
Expulsaram-no só porque fez xixi na piscina.
Aliás, ia fazer...
Umas meninas gritaram, ele “travou” e o segurança o arrancou do trampolim antes que fizesse.
Já Ronaldinho “Fenômeno” não foi expulso de campo quando fez xixi no gramado durante a Olimpíada de 1992.
E todo mundo viu...
Você não viu, não?
Vovó até quis ver o replay.
A vida é assim mesmo.
Dois pesos e duas medidas, sempre.
É preciso estar no lugar certo, na hora certa e dá tudo certo...
Se não der, consulte um advogado!
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Por falar em Advogados, dia 17 tem eleição na OAB...
Votarei contra o continuismo do atual presidente...
08 Novembro 2009
COTAS PARA LOIRAS GOSTOSAS! JÁ!
UNIBAN EXPULSA ALUNA...
Na defesa da ética, da virtude e da moral a UNIBAN resolveu radicalmente, cortando pela raiz, o mal que manchava o bom nome da escola.
Deu um pé na bunda da loira maluca que desfilou quase nua pelas rampas de seu campus de São Bernardo do Campo... Fosse a da Rita Cadillac dariam beijos...
Em nome da decência expulsou-a de seu quadro discente...
Nada mais lógico!
Estudante de turismo tem mais que passear...
Ela queria o que?
Estudar?
À noite?
Onde pensa que está?
Deveria ter ido para o bar ao lado!
Vê se pode!
Caixa de supermercado querer estudar na escola onde se graduaram os doutores Vicentinho e Luiz Marinho (afilhado de casamento de LuLLinha Love and Peace e prefeito da cidade) com proficiência em onipresença?
Freqüência máxima na faculdade sem sair de Brasília?
Ou será salário pleno de deputado sem sair de São Bernardo?
Acreditou no Martinho da Vila e esperava receber o canudo de papel na UNIBAN?
Toma simancol!
Depois coloque seu topezinho, fio dental e vá tomar sol na laje.
Estudar para que? Já preconizou o ícone metalúrgico.
Espera-se a reação da UNE, UEE e outras entidade na defesa da “sem faculdade”...
Da minha parte, amplio minha plataforma eleitoral:
Cotas para loiras gostosas com micro-vestidos já!
Na defesa da ética, da virtude e da moral a UNIBAN resolveu radicalmente, cortando pela raiz, o mal que manchava o bom nome da escola.
Deu um pé na bunda da loira maluca que desfilou quase nua pelas rampas de seu campus de São Bernardo do Campo... Fosse a da Rita Cadillac dariam beijos...
Em nome da decência expulsou-a de seu quadro discente...
Nada mais lógico!
Estudante de turismo tem mais que passear...
Ela queria o que?
Estudar?
À noite?
Onde pensa que está?
Deveria ter ido para o bar ao lado!
Vê se pode!
Caixa de supermercado querer estudar na escola onde se graduaram os doutores Vicentinho e Luiz Marinho (afilhado de casamento de LuLLinha Love and Peace e prefeito da cidade) com proficiência em onipresença?
Freqüência máxima na faculdade sem sair de Brasília?
Ou será salário pleno de deputado sem sair de São Bernardo?
Acreditou no Martinho da Vila e esperava receber o canudo de papel na UNIBAN?
Toma simancol!
Depois coloque seu topezinho, fio dental e vá tomar sol na laje.
Estudar para que? Já preconizou o ícone metalúrgico.
Espera-se a reação da UNE, UEE e outras entidade na defesa da “sem faculdade”...
Da minha parte, amplio minha plataforma eleitoral:
Cotas para loiras gostosas com micro-vestidos já!
BANCOOP LAVANDO DINHEIRO
A BANCOOP abre fogo na direção de acordos.
Porque o desespero da venda da ilusão que acordos com empreiteiras são bons para os cooperados?
Independente de também estarem tentando fugir da justiça criminal fecha o cerco de contas que não fecham, o motivo é simples...
Reabilitar dinheiro que aparentemente sumiu e provavelmente esteja em malas e cuecas, lavá-lo e destiná-lo para a campanha eleitoral 2010.
Agora ficou mais fácil...
Sindicatos e cooperativas poderão fazer doações livremente...
Algum empreendimento recebeu de volta o “empréstimo solidário”?
Deveria receber, uma vez estejam entrando créditos dos cooperados que fizeram acordos.
As empreiteiras estão carregando contabilmente o caixa da cooperativa...
Ou o dinheiro das desistências está indo para onde?
Porque o desespero da venda da ilusão que acordos com empreiteiras são bons para os cooperados?
Independente de também estarem tentando fugir da justiça criminal fecha o cerco de contas que não fecham, o motivo é simples...
Reabilitar dinheiro que aparentemente sumiu e provavelmente esteja em malas e cuecas, lavá-lo e destiná-lo para a campanha eleitoral 2010.
Agora ficou mais fácil...
Sindicatos e cooperativas poderão fazer doações livremente...
Algum empreendimento recebeu de volta o “empréstimo solidário”?
Deveria receber, uma vez estejam entrando créditos dos cooperados que fizeram acordos.
As empreiteiras estão carregando contabilmente o caixa da cooperativa...
Ou o dinheiro das desistências está indo para onde?
07 Novembro 2009
ITANHAEM E SEU POLICIAMENTO OMISSO
Dia de finados...
Depois de passar raiva com a Marcha de Jesus na metrópole resolvi me refugiar pós- feriado em Itanhaém...
O percurso foi divertido... Muito legal rir da desgraça alheia estampada nos quilômetros de congestionamento em sentido contrário...
Paulista adora um congestionamento...
É atávico...
Finalmente, escureceu no horário de verão...
Quase nove horas da noite...
Sossego... Paz finalmente...
Qual o quê!
Três carros tunadíssimos, algumas motos e diversos infratores resolvem fazer uma festa rave à porta do prédio...
Pararam na baia do ônibus...
Os manifestantes destapavam seu ardor sexual, rebolando em cima de uma picape ao som das típicas músicas de gosto duvidoso.
Juro que não fui eu, porque alguém mais ligeiro o fez, chamaram a polícia para restauras a paz...
Duas motos com cidadãos fardados surgiram e sem descer das motos interpelaram os inconvenientes de modo omisso.
Entretanto não cumpriram o que deveriam na legalidade deste “braziu varemnós”...
Senão vejamos as infrações que não foram devidamente coibidas e autuadas...
1 – Estacionamento irregular...
2 – Visível uso de álcool pelos motoristas e motoqueiros...
3 – Perturbação do sossego...
4 – Volume de som acima do permitido pelo Código Brasileiro de Trânsito...
Infrações suficientes para apreender carteiras e apreender veículos, que obviamente não foi feito pelos omissos fiscais da lei...
Só espalharam o problema para outro lugar, se é que alguns acharam algum lugar, tendo em vista um motoqueiro, ter encontrado sérias dificuldades para identificar qual era a frente da moto ao tentar subir para fugir da cena do crime...
Pobre braziu...
Por seus jovens e suas autoridades...
Depois de passar raiva com a Marcha de Jesus na metrópole resolvi me refugiar pós- feriado em Itanhaém...
O percurso foi divertido... Muito legal rir da desgraça alheia estampada nos quilômetros de congestionamento em sentido contrário...
Paulista adora um congestionamento...
É atávico...
Finalmente, escureceu no horário de verão...
Quase nove horas da noite...
Sossego... Paz finalmente...
Qual o quê!
Três carros tunadíssimos, algumas motos e diversos infratores resolvem fazer uma festa rave à porta do prédio...
Pararam na baia do ônibus...
Os manifestantes destapavam seu ardor sexual, rebolando em cima de uma picape ao som das típicas músicas de gosto duvidoso.
Juro que não fui eu, porque alguém mais ligeiro o fez, chamaram a polícia para restauras a paz...
Duas motos com cidadãos fardados surgiram e sem descer das motos interpelaram os inconvenientes de modo omisso.
Entretanto não cumpriram o que deveriam na legalidade deste “braziu varemnós”...
Senão vejamos as infrações que não foram devidamente coibidas e autuadas...
1 – Estacionamento irregular...
2 – Visível uso de álcool pelos motoristas e motoqueiros...
3 – Perturbação do sossego...
4 – Volume de som acima do permitido pelo Código Brasileiro de Trânsito...
Infrações suficientes para apreender carteiras e apreender veículos, que obviamente não foi feito pelos omissos fiscais da lei...
Só espalharam o problema para outro lugar, se é que alguns acharam algum lugar, tendo em vista um motoqueiro, ter encontrado sérias dificuldades para identificar qual era a frente da moto ao tentar subir para fugir da cena do crime...
Pobre braziu...
Por seus jovens e suas autoridades...
DESEJOS DE UM SERIAL KILLER - MARCHA PARA JESUS...
Se querem marchar para onde entenderem que marchem...
Para Jesus ou somente para assistir a apresentação de um cantor ou atriz recém “gospelado”...
Como vende CD religioso!...
Afinal... “quem não sabe tocar violão nem pistão toca surdo”...
Os burgomestres paulistanos – todos – por medo de perder apoio das bases eleitorais se fazem de omissos, permitem a vida de quem quer marchar para casa, precisa trabalhar em domingos e feriado ou ter um pouco de lazer transformar em um literal inferno...
Que é onde eu quero que os que acreditam purguem
Sem contar a lixarada deixada pelos irmãos para os garis limparem no dia seguinte...
Nesse assunto de marchas, trios elétricos, paradas gays e de machos, desfiles de loiras e de consciências negras, tenho opinião sedimentada...
Quero ter sossego...
Não ver cerceado meu direito de seguir meu caminho, atravessado por essas facções da população.
Facções, sim... Revoltam-se virulentamente ao receber críticas quanto a incomodarem com suas manifestações...
Demorei mais de vinte minutos para andar um quilômetro na região de Santana no dia de Finados...
Desejo a todos que marchem para os céus...
Vão indo!
Às alturas!
Logo!
Os crucificados por vocês agradecem...
Para Jesus ou somente para assistir a apresentação de um cantor ou atriz recém “gospelado”...
Como vende CD religioso!...
Afinal... “quem não sabe tocar violão nem pistão toca surdo”...
Os burgomestres paulistanos – todos – por medo de perder apoio das bases eleitorais se fazem de omissos, permitem a vida de quem quer marchar para casa, precisa trabalhar em domingos e feriado ou ter um pouco de lazer transformar em um literal inferno...
Que é onde eu quero que os que acreditam purguem
Sem contar a lixarada deixada pelos irmãos para os garis limparem no dia seguinte...
Nesse assunto de marchas, trios elétricos, paradas gays e de machos, desfiles de loiras e de consciências negras, tenho opinião sedimentada...
Quero ter sossego...
Não ver cerceado meu direito de seguir meu caminho, atravessado por essas facções da população.
Facções, sim... Revoltam-se virulentamente ao receber críticas quanto a incomodarem com suas manifestações...
Demorei mais de vinte minutos para andar um quilômetro na região de Santana no dia de Finados...
Desejo a todos que marchem para os céus...
Vão indo!
Às alturas!
Logo!
Os crucificados por vocês agradecem...
01 Novembro 2009
NEM TERAPIA CURA... REVELAÇÕES INESCUSÁVEIS
Nesta semana alguns fatos desnudaram, ou reforçaram, certas facetas de personalidade... Coisas de pele... Paixões que não se consegue esconder...
O caso da Geyse da UNIBAN de São Bernardo do Campo, vencida a surpresa inicial da violência, fortaleceu o que sempre se suspeitou... O povo da cidade do ABC não é chegado em “gatas”... Sempre gostaram mesmo de sapos, de preferência barbudos...
O Fofinho da Fiel reforçou o que dizem de sua paixão por Bambis. No jogo entre o Manto e os Porquinhos ele marcou dois gols, quase derreteu em campo, mas ficou até o final, correndo o tempo todo para ajudar seus queridos... Isso é amor...!
O Rubinho demonstrou sua firmeza de vontade... Poderia ser o segundo no campeonato mundial de pilotos... Aí, escutou o Piquet dizer que segundo é só o primeiro dos que não ganham... Pronto! Ele terminou em terceiro só para não ser o primeiro de nada...
Parece repetição, mas o paulistano é um povo persistente... Sabe o que quer... Não larga um congestionamento por nada... Metade da população deve ter tentado ir para a praia. Entupiram o Sistema Anchieta-Imigrantes, só para enfrentar as filas de supermercados nas praias...
Será que análise cura?
Ou não tem remédio?...
O caso da Geyse da UNIBAN de São Bernardo do Campo, vencida a surpresa inicial da violência, fortaleceu o que sempre se suspeitou... O povo da cidade do ABC não é chegado em “gatas”... Sempre gostaram mesmo de sapos, de preferência barbudos...
O Fofinho da Fiel reforçou o que dizem de sua paixão por Bambis. No jogo entre o Manto e os Porquinhos ele marcou dois gols, quase derreteu em campo, mas ficou até o final, correndo o tempo todo para ajudar seus queridos... Isso é amor...!
O Rubinho demonstrou sua firmeza de vontade... Poderia ser o segundo no campeonato mundial de pilotos... Aí, escutou o Piquet dizer que segundo é só o primeiro dos que não ganham... Pronto! Ele terminou em terceiro só para não ser o primeiro de nada...
Parece repetição, mas o paulistano é um povo persistente... Sabe o que quer... Não larga um congestionamento por nada... Metade da população deve ter tentado ir para a praia. Entupiram o Sistema Anchieta-Imigrantes, só para enfrentar as filas de supermercados nas praias...
Será que análise cura?
Ou não tem remédio?...
30 Outubro 2009
UNIBAN – UMA PUTA (NA) UNIVERSIDADE
Joga pedra na Genny!... Joga bosta na Genny!...
Aqui procês estudantes da UNIBAN...
Atitude nazista a boiada em ação ofendendo uma estudante que trajava roupas “indecorosas”.
Será que os líderes que ameaçaram a “Genny da UNIBAN” em São Bernardo do Campo estavam embriagados, vindos dos milhares de bares que rodeiam as faculdades e ficam apinhados de estudantes “gazeteiros” ou apenas descontavam seu ódio da moça ter reagido a alguma cantada deles?
O resto da boiada são Hooligans inúteis...
Talvez “filhinhos de papai” oriundos das melhores escolas privadas?
E se a Genny fosse uma puta mesmo?
Qual o problema?
Se as roupas feriam alguma norma ética moral da Universidade caberia alguma atitude da direção da escola.
Quem sabe apareceriam os mesmos estudantes se rebelando contra o autoritarismo da direção da escola.
Pobres idiotas!
Lembro-me de Caetano quando, ao ser vaiado pela música “È proibido proibir” disse: “É essa a juventude que pretende tomar contra do país?
Vergonhosa e irreparável situação.
À Genny aconselhamos processar a Universidade pelos danos morais causados...
Ou quem sabe posar para alguma revista masculina, hein!...
Aí, os enfurecidos boizinhos no cio de linchadores passarão à caçadores de autógrafos...
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N.A – A foto não é da “Genny”, mas alguém atiraria bosta ou colocaria uma burka?
28 Outubro 2009
ENTRE A VIDA E A MORTE
O cheiro ainda era imperceptível.
Menos para os urubus que volteavam cada vez mais baixos...
Pousam nas pedras, aumentando em quantidade atemorizante, como um filme de Hitchcock.
Devagar, seu prato vem rolando, imenso, nas ondas até parar na areia...
O casal se aproxima e não deixa seu cão cheirar, puxando-o enquanto late...
Um policial para sua moto no calçadão e, cuidando para não molhar o coturno, confere não fosse um ser humano... Burocraticamente, se vai dando lugar ao vendedor de cangas e bugigangas...
Um garotinho tenta acordar o pai que arde na areia...
Ciclistas olham de soslaio...
Senhoras que caminhavam, em crise de ecologismo, protestam...
Pescadores lamentam o golfinho que deve ter morrido enganchado numa rede... Nem pensar em cortá-lo e vender...
A praia segue sua pacificidade de um dia útil...
Sem frango, nem farofa...
Os urubus, com seu andar manco, pé ante pé, aproximam-se.
O faro atinado misturando-se ao olhar brilhante pela refeição que estava logo ali.
Apodrecendo.
Ao longe, em rude contraste, via-se um e outro atobá mergulhando em busca de alimento fresco.
Uma espécie, ágil e admirada, rouba vida para se alimentar e sobreviver...
Outra, desprezada, aguarda, placidamente, o fim...
Menos para os urubus que volteavam cada vez mais baixos...
Pousam nas pedras, aumentando em quantidade atemorizante, como um filme de Hitchcock.
Devagar, seu prato vem rolando, imenso, nas ondas até parar na areia...
O casal se aproxima e não deixa seu cão cheirar, puxando-o enquanto late...
Um policial para sua moto no calçadão e, cuidando para não molhar o coturno, confere não fosse um ser humano... Burocraticamente, se vai dando lugar ao vendedor de cangas e bugigangas...
Um garotinho tenta acordar o pai que arde na areia...
Ciclistas olham de soslaio...
Senhoras que caminhavam, em crise de ecologismo, protestam...
Pescadores lamentam o golfinho que deve ter morrido enganchado numa rede... Nem pensar em cortá-lo e vender...
A praia segue sua pacificidade de um dia útil...
Sem frango, nem farofa...
Os urubus, com seu andar manco, pé ante pé, aproximam-se.
O faro atinado misturando-se ao olhar brilhante pela refeição que estava logo ali.
Apodrecendo.
Ao longe, em rude contraste, via-se um e outro atobá mergulhando em busca de alimento fresco.
Uma espécie, ágil e admirada, rouba vida para se alimentar e sobreviver...
Outra, desprezada, aguarda, placidamente, o fim...
22 Outubro 2009
PRAGA EM PORCO
Jorginho!
Verdade que os porquinhos vão processar o MST?
Espalharam uns boatos que desde que aqueles marginais, subvencionados pelo governo federal, derrubaram os laranjais da Cutrale em Borebi, que o time lá das bandas da zona Oeste se afinou...
Estão com medo de passarem uns tratores em cima deles, só porque são verdes...
Jogam até de camisa azul...
Eita, reza brava, hein porcaiada!
Praga de corinthiano é fogo...
Teve incêndio até no Shopping aí do lado...
Pode procurar que tem sapo na piscina do parque aquático do Parque Antártica...
Eu não fui lá, mas diz a lenda que no cardápio do restaurante deles tem uma promoção:
A cada dois frangos do Marcão ganha uma porção de periquito frito ou um leitão à pururuca...
Sei não, mas que tá bão de ver, isso tá...
Verdade que os porquinhos vão processar o MST?
Espalharam uns boatos que desde que aqueles marginais, subvencionados pelo governo federal, derrubaram os laranjais da Cutrale em Borebi, que o time lá das bandas da zona Oeste se afinou...
Estão com medo de passarem uns tratores em cima deles, só porque são verdes...
Jogam até de camisa azul...
Eita, reza brava, hein porcaiada!
Praga de corinthiano é fogo...
Teve incêndio até no Shopping aí do lado...
Pode procurar que tem sapo na piscina do parque aquático do Parque Antártica...
Eu não fui lá, mas diz a lenda que no cardápio do restaurante deles tem uma promoção:
A cada dois frangos do Marcão ganha uma porção de periquito frito ou um leitão à pururuca...
Sei não, mas que tá bão de ver, isso tá...
21 Outubro 2009
VAI GRAXA, AÍ, DOTÔ?
Dotô, jogava o Flamengo eu queria escutar... (João Bosco)
O personagem começava a justificar ao “Exmo. Sr. Doutor” Juiz seu desejo de separação...
Ai! Ai! Ai!Ai! Ai!Ai!
Esses doutores!
Eu me arrepio quando me chamam de dotô...
Já começo a procurar de onde apareceu mais um “flanelinha” vindo morder algum para olhar meu carro e não riscá-lo.
Penso, logo...
Fico me questionando...
Onde estão os doutores responsáveis pela segurança pública que eu sustento?
Leva um troco aí, companheiro (ato falho!)...
Só isso, dotô?
O carro é velho e já está todo riscado, argumento...
Um muxoxo e um comentário tipo: “Não se fazem mais dotores como antigamente...
Só para me desmoralizar...
Mereço!
Brazilian People tem mania de dotô!
Se não for dotô, não é ninguém...
Certa feita, um cirurgião-dentista não colocou o “Dr.” em seu cartão de visita, pois racionalmente sabia que “Doutor” não é para qualquer um.
Só para os pós-graduados.
“Strictu senso”, pós o mestrado...
Ouviu a “pérola” de um cliente: “O dotô não é dotô?
Recém formado preferiu mudar o cartão a explicar... E o braziu ganhou mais um dotô...
O tipo de calçado nos faz passar de “tio” a “dotô”...
Usava tênis para dar aulas e era “Tio”, esse termo pejorativo que tratam os professores, mesmo que tenham pós-graduação... Um dia saindo do fórum de paletó e gravata, onde era mera testemunha de um acidente de carro, virei dotô...
O engraxate me perguntou: “Vai graxa aí, dotô?”...
Quase perco minha identidade...
Ser ou não ser?...
Que dilema!
Uso sapatos ou faço análise?
Sintética...
Bem sintética a análise de uma ação judicial que corre em Niterói desde 2005...
Um “Exmo Sr. Dr.” processou o seu condomínio porque o porteiro não o chamava de Dotô...
O “Exmo. Sr. Dr.” perdeu a ação em primeira instância e está recorrendo...
O porteiro nem trabalha mais no prédio...
Diz a lenda, que sem a menor qualificação para ser flanelinha ou engraxate, trabalha como segurança numa repartição pública e chama todo mundo de dotô...
Vejam se pode uma coisa dessas!
O Judiciário que é sustentado pelo meu imposto perdendo tempo por uma “Incompatibilidade de Gênios”...
O personagem começava a justificar ao “Exmo. Sr. Doutor” Juiz seu desejo de separação...
Ai! Ai! Ai!Ai! Ai!Ai!
Esses doutores!
Eu me arrepio quando me chamam de dotô...
Já começo a procurar de onde apareceu mais um “flanelinha” vindo morder algum para olhar meu carro e não riscá-lo.
Penso, logo...
Fico me questionando...
Onde estão os doutores responsáveis pela segurança pública que eu sustento?
Leva um troco aí, companheiro (ato falho!)...
Só isso, dotô?
O carro é velho e já está todo riscado, argumento...
Um muxoxo e um comentário tipo: “Não se fazem mais dotores como antigamente...
Só para me desmoralizar...
Mereço!
Brazilian People tem mania de dotô!
Se não for dotô, não é ninguém...
Certa feita, um cirurgião-dentista não colocou o “Dr.” em seu cartão de visita, pois racionalmente sabia que “Doutor” não é para qualquer um.
Só para os pós-graduados.
“Strictu senso”, pós o mestrado...
Ouviu a “pérola” de um cliente: “O dotô não é dotô?
Recém formado preferiu mudar o cartão a explicar... E o braziu ganhou mais um dotô...
O tipo de calçado nos faz passar de “tio” a “dotô”...
Usava tênis para dar aulas e era “Tio”, esse termo pejorativo que tratam os professores, mesmo que tenham pós-graduação... Um dia saindo do fórum de paletó e gravata, onde era mera testemunha de um acidente de carro, virei dotô...
O engraxate me perguntou: “Vai graxa aí, dotô?”...
Quase perco minha identidade...
Ser ou não ser?...
Que dilema!
Uso sapatos ou faço análise?
Sintética...
Bem sintética a análise de uma ação judicial que corre em Niterói desde 2005...
Um “Exmo Sr. Dr.” processou o seu condomínio porque o porteiro não o chamava de Dotô...
O “Exmo. Sr. Dr.” perdeu a ação em primeira instância e está recorrendo...
O porteiro nem trabalha mais no prédio...
Diz a lenda, que sem a menor qualificação para ser flanelinha ou engraxate, trabalha como segurança numa repartição pública e chama todo mundo de dotô...
Vejam se pode uma coisa dessas!
O Judiciário que é sustentado pelo meu imposto perdendo tempo por uma “Incompatibilidade de Gênios”...
18 Outubro 2009
OS GORDOS QUE SE LIXEM....
Nota do Autor - Este texto, por não ser light, nem diet, pode ter efeitos colaterais...
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Paiê! Tem promoção do Maique Chique... Comprando dois, ganha um elefantinho colorido...
Compra! Compra! Compra!
Oh! Pai... Porque não?
O bebê Johnson era gordinho...
Desconheço algum que tenha ganho a São Silvestre ou a Maratona de Neviorque, mas durante a prova devem ter deglutido milhares de salgadinhos e refrigerantes...
Isso enquanto folheavam revistas com fórmulas mágicas para emagrecer, com vasta publicidade de roupas que os transformam em provolones...
Ai! Essa catraca é muito apertada.
Não entro no carro popular sem calçadeira.
Andar a pé nem pensar...
O que fazer?
Tomar cerveja assistindo uma pelada dos magricelas, imaginando pelada a magrela da novela...
Felizmente, aqui pelas beiradas de São Paulo, o Rei Momo já pode ser magrinho.
Agora falta um Papai Noel que não entale na chaminé...
Gordo sofre! E muito...
Que é isso? Gordinho está sempre feliz... Sorrindo...
Sorri para não chorar, lembrando-se da quantidade imensa de atividades que não consegue fazer, mesmo simples como, por exemplo, sentar e cruzar as pernas para tomar um e outro sorvete e singelos chocolates devorados no intervalo das duas lautas refeições do dia, de preferência em rodízios que é para valorizar cada centavo...
Minuto para interatividade...
Pronto! Já desviei de todas as pedras...
Posso destapar os ouvidos?
Segue a carruagem pelo elevador, que vou subindo de escada, os dois andares até o consultório onde decidirá pela cirurgia do estômago ou a lipoaspiração...
E tome publicidade incentivando produtos que causam má alimentação!
A má alimentação reduz o tempo e a qualidade de vida...
É muita sacanagem que fazem com os gordinhos!
As agências de publicidade deveriam pagar vultosos impostos e subsidiar a saúde pública pelo mal que fazem a boa parcela da população...
Caro gordinho! Você pode não ter gostado de engolir esta, mas é um alerta...
Se você não consegue emagrecer, não deixe seu filho engordar...
Ele agradecerá...
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Paiê! Tem promoção do Maique Chique... Comprando dois, ganha um elefantinho colorido...
Compra! Compra! Compra!
Oh! Pai... Porque não?
O bebê Johnson era gordinho...
Desconheço algum que tenha ganho a São Silvestre ou a Maratona de Neviorque, mas durante a prova devem ter deglutido milhares de salgadinhos e refrigerantes...
Isso enquanto folheavam revistas com fórmulas mágicas para emagrecer, com vasta publicidade de roupas que os transformam em provolones...
Ai! Essa catraca é muito apertada.
Não entro no carro popular sem calçadeira.
Andar a pé nem pensar...
O que fazer?
Tomar cerveja assistindo uma pelada dos magricelas, imaginando pelada a magrela da novela...
Felizmente, aqui pelas beiradas de São Paulo, o Rei Momo já pode ser magrinho.
Agora falta um Papai Noel que não entale na chaminé...
Gordo sofre! E muito...
Que é isso? Gordinho está sempre feliz... Sorrindo...
Sorri para não chorar, lembrando-se da quantidade imensa de atividades que não consegue fazer, mesmo simples como, por exemplo, sentar e cruzar as pernas para tomar um e outro sorvete e singelos chocolates devorados no intervalo das duas lautas refeições do dia, de preferência em rodízios que é para valorizar cada centavo...
Minuto para interatividade...
Pronto! Já desviei de todas as pedras...
Posso destapar os ouvidos?
Segue a carruagem pelo elevador, que vou subindo de escada, os dois andares até o consultório onde decidirá pela cirurgia do estômago ou a lipoaspiração...
E tome publicidade incentivando produtos que causam má alimentação!
A má alimentação reduz o tempo e a qualidade de vida...
É muita sacanagem que fazem com os gordinhos!
As agências de publicidade deveriam pagar vultosos impostos e subsidiar a saúde pública pelo mal que fazem a boa parcela da população...
Caro gordinho! Você pode não ter gostado de engolir esta, mas é um alerta...
Se você não consegue emagrecer, não deixe seu filho engordar...
Ele agradecerá...
17 Outubro 2009
HORARIO DE VERÃO ATRAPALHA PESCARIA
Cumpade, qui cunteceu?... Trasô?
Não... Pruque?
Já são oito hora...
São não...
São sim... Óia o relójo...
Oiei...
Deixa eu vê...
Num tenho relójo, cumpade... Oiei o relójo da Igreja...
Óia o meu... Oito horas...
Num pode sê...
É sim... Ocê tá atrasado!
Num vô discuti, mas num tô atrasado...
Ih! Já sei o que cunteceu...
Exprica...
Ocê mora do outro lado do rio...
I daí?
Lá oces tá atrasado...
Num tô entendeno nada...
Ocê num ouviu falá no horário de verão?
Qué isso?
Os hóme do governo mandaro diantá os relójo do lado de cá em uma hora...
Num vi nada disso, não... Cumé é isso?...
Já expriquei... As pessoa desse lado do rio adianta o relójo prá economizá luiz...
Vai compricá...
Pruque?
Nóis num vai se entendê... Ocê vai ficá dizeno que eu to atrasado... E se eu
saí uma hora mais cedo a cumade vai me preguntá onde vô tão cedo?
Verdade! Ocê vai sai de noite...
Cumpade! Seis hora num tá mais escuro...
Aqui desse lado tá...
Tá não... Eu levantei quinze para a seis e vi... Tava craro...
Do lado de cá num tava...
Tava que eu vi...
Num vamo discuti qui espanta os pexe...
Já pegô algum?
Acho que eles num acordaro ainda...
Ta veno, ta veno! Nem os pexe acordaro...
Verdade!
Escuta só!
O que?
Os galos do Zefinho tá cantando sete veiz... É sete hora...
Nisso ocê tem razão... Percisa avisá ele para regulá os galos...
Esse horário de verão cumprica a vida da gente...
A gente custuma...
Custuma não! Pensa só... Vê a confusão que vai sê nossas pescaria... Ocê vai chegá antes dos pexe, ficá com fome antes de eu, vai querê embora mais cedo que sua isca vai acabá antes...
Verdade!
Se eu saí cedo já disse que a cumade vai impricá e num sei nem se a barsa já tá funcionano... Ocê sabe que o Nezinho num levanta cedo...
E se eu vortá uma hora mais tarde a minha “cumdade” é que vai ficá desconfiada que parei prá bebê...
Confusão, né?
Tive uma idéia...
Qual?
Eu chego uma hora mais tarde...
E na vórta eu vô embora uma hora mais cedo...
Aí dá certo!
Chato, né?... A gente vai ficá duas hora a menos pescano...
Verdade!
Óia aí, acho que os pexe acordaro...
Nem joguei a minha isca ainda...
E já levaro a minha...
Amanhã a gente continua...
As sete ou às oito?
Não... Pruque?
Já são oito hora...
São não...
São sim... Óia o relójo...
Oiei...
Deixa eu vê...
Num tenho relójo, cumpade... Oiei o relójo da Igreja...
Óia o meu... Oito horas...
Num pode sê...
É sim... Ocê tá atrasado!
Num vô discuti, mas num tô atrasado...
Ih! Já sei o que cunteceu...
Exprica...
Ocê mora do outro lado do rio...
I daí?
Lá oces tá atrasado...
Num tô entendeno nada...
Ocê num ouviu falá no horário de verão?
Qué isso?
Os hóme do governo mandaro diantá os relójo do lado de cá em uma hora...
Num vi nada disso, não... Cumé é isso?...
Já expriquei... As pessoa desse lado do rio adianta o relójo prá economizá luiz...
Vai compricá...
Pruque?
Nóis num vai se entendê... Ocê vai ficá dizeno que eu to atrasado... E se eu
saí uma hora mais cedo a cumade vai me preguntá onde vô tão cedo?
Verdade! Ocê vai sai de noite...
Cumpade! Seis hora num tá mais escuro...
Aqui desse lado tá...
Tá não... Eu levantei quinze para a seis e vi... Tava craro...
Do lado de cá num tava...
Tava que eu vi...
Num vamo discuti qui espanta os pexe...
Já pegô algum?
Acho que eles num acordaro ainda...
Ta veno, ta veno! Nem os pexe acordaro...
Verdade!
Escuta só!
O que?
Os galos do Zefinho tá cantando sete veiz... É sete hora...
Nisso ocê tem razão... Percisa avisá ele para regulá os galos...
Esse horário de verão cumprica a vida da gente...
A gente custuma...
Custuma não! Pensa só... Vê a confusão que vai sê nossas pescaria... Ocê vai chegá antes dos pexe, ficá com fome antes de eu, vai querê embora mais cedo que sua isca vai acabá antes...
Verdade!
Se eu saí cedo já disse que a cumade vai impricá e num sei nem se a barsa já tá funcionano... Ocê sabe que o Nezinho num levanta cedo...
E se eu vortá uma hora mais tarde a minha “cumdade” é que vai ficá desconfiada que parei prá bebê...
Confusão, né?
Tive uma idéia...
Qual?
Eu chego uma hora mais tarde...
E na vórta eu vô embora uma hora mais cedo...
Aí dá certo!
Chato, né?... A gente vai ficá duas hora a menos pescano...
Verdade!
Óia aí, acho que os pexe acordaro...
Nem joguei a minha isca ainda...
E já levaro a minha...
Amanhã a gente continua...
As sete ou às oito?
HORARIO DE VERÃO ??? TEM CERTEZA????
Psicografei a seguinte conversa vinda, creio, do Leste Europeu, entre Mr. Manelowsky e su hijito Joachinlowsky...
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Mon cherry father! Diga me lá, oh! Pá...
A hora da Terra não se regula pela longitude...
Claro, meu gajo!
Porque naquela colonia além mar estão a fazeire na latitude?
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Mon cherry father! Diga me lá, oh! Pá...
A hora da Terra não se regula pela longitude...
Claro, meu gajo!
Porque naquela colonia além mar estão a fazeire na latitude?
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